Branche mes babouches

19 février 2010

une babouche dans le mixer ...

Bonsoir, mesdames et messieurs.

il y a quelques jours, Bill la Babouche avait été interpelé par la police lors d'une chasse à la fuite. En effet, Bill la Babouche dont le passé reste des plus tragique avait commis l'irréparable le 32 Octembre 199,14.

L'enquête de ce soir va nous permettre de revenir sur le passé dramatique de Bill la Babouche.

Qu'est-ce qui l'a poussé à devenir ce qu'il est devenu ? Toute cette tragédie ne tiendrait-elle pas en réalité à un traumatisme remontant à l'enfance de Bill ? Pourquoi les haricots ne portent pas de lunettes ? Et pourquoi les carottes en portent ?

Bill la Babouche : la destinée d'un criminel hors-pair, un reportage de Mme Doubtfire et Maria Calogeropoulos.

 

Difficile de ce douter que le passé de l'un des plus grand hors-la-loi de tous les temps puisse être si ténébreux.

Bill est né un vendremanche dans une petite étable d'Eloi, un village où régnait la misère et la charcuterie. Bill y vivait avec son frère, sa soeur, et ses 12 parents. A l'époque, Bill s'appelait Grunstraposgrognovstoï, mais pour les intimes c'était  Grunstraposgrognovstoïstoï (c'est pour cela que nous continuerons à l'appeler Paco). A l'étable, son père, Imé, et sa mère, Dalor, ne cessait de lui repéter qu'il ne serait jamais une babouche car tout le monde sait que les babouches dégoutent.

Sa mère était une chausette très violente si bien qu'en fin de journée elle fouettait ...

Son Père quant à lui était soumis et impuissant. Imé avait beau être une chaussure de ski il restait faible face à sa femme qui avait le don de s'introduire dans les moindre recoints de sa personne.

 

En raison de travelos sur la voie, le train à destination de St étienne Chateaucreux arrivera avec un retard d'environ 3 jours et 18 heures, merci de votre compréhension bande de pigeons !

 

lorsque Bill eut 3 mois, il se lança dans la téléréalité et l'on put le retrouver dans des émissions telles que Sucrette Story, S't'arnak a demi, nice popole ou encore a la recherche du temps perdu (Hum ...).Il décida de courrir le monde ayant essayé en vain avec les jupons. Durant une dizaine d'années, il vécut en hermite.

Il voyageait plus vite que le vent aidé de son fidèle destrier, Skipy, qu'il avait rencontré dans un club échangiste alors que Bill passait en Australie. Lorsque ce dernier n'eut plus un sous, Skipy n'hésita pas à mettre la main à la poche pour l'aider. Mais, cette amitié n'était pas faite pour durer. En effet, Bill en avait marre de voyager avec Skipy qui se révélait des plus inconstant, surtout lors de ses périodes de menstruations. Le duo de choc se sépara sur un coup de tête... de la part de Skipy. Bill se rendit vite compte qu'il était perdu sans sa monture et sombra dans l'alcool et la drogue.

Il devint rapidement un trafiquant redoutable et redouté, un véritable truand sans pitié. De simple dealer à braqueur de banques, il n'y a qu'un pas, enfin peut-être deux, voire trois, possiblement quatre, cinq ? ça m'étonnerait ! en tout cas pas six !! ah bon ?! Bref, c'est cette dernière activité qui acheva de lui enlever le peu de babouchité qui lui restait, si bien que lors d'un casse, Bill tira au plafond parcequ'il avait vu faire ça dans un film. Soudain, ce fut le drame. Une ampoule fut mortellement touchée. Malgré l'arrivée de la police, Bill put s'echapper avec ses acolytes. Après une cavale de 30 secondes, il se fit attraper. Lors du procès, qui eut lieu avant hier Bill fut condamné à mort pour ampoulicide à pied armé tout comme ses complices. L'heure de son execution est arrivée, nous allons y assister en direct après une courte page de publicité.

 

// Jingle à la  con //

 

Marre des feux tricolores qui dansent la lambada alors que les ammanites se rasent les poils du  cube ? Prenez une tringle à rideau et mettez la vous dans l'oreille.

 

Et nous voilà donc en direct de l'ecole maternelle de St Antoine-des-ptits-oiseaux-qui-font-cui-cui-quand-t-appuie-dessus où vont bientôt avoir lieu les executions des babouches les plus recherchées et les plus dangereuses que l'Histoire ait connu.

Vous pouvez dès à présent voter pour le mode d'execution que vous souhaitez voir appliqué à nos candidats en envoyant vos SMS au 06 66 30 15 70. Tapez :

  • 1 pour la lapidation

  • 2 pour l'electrocution

  • 3 pour le bucher

  • 4 pour l'asphyxie

  • 5 pour la tartiflette

  • 6 pour le slip du père fouras

  • 7 la camisole devant le dernier clip de Lady Gaga

  • 8 l'omnipendaison.

 

Je vous rappelle que vous pouvez participer à notre grand jeu concours en envoyant des sous à l'adresse qui s'affiche en bas de votre ecran.

 

Nous allons vous révéler quel type d'execution a été retenue par les votes. L'execution choisie par le public ce soir ........ hum ........bliblibliblibliblibliblibliblibli...................C'est John-david !!!!!!

ah merde j'm'est trompé dans mes fiches. Ah oui voilà ! La mort par omnipendaisoooonnnnn !!!!! Quelle surprise !!!! (ah ba merde alors j'vais pas pouvoir caler «branche les babouches»).

Tandis que les babouches montent sur l'omniéchafaud, le bourreau verifie la solidité de l'omnipotence (tout ça pour ce calembour affreux ...) et s'apprête à actionner le mecanisme fatale alors que les oiseaux chantent leur desespoir, les fleurs fânent sous les pas de la Mort toute puissante, les nuages s'amoncellent, prêt à pleurer leur peine dans des torrents de chagrins intarissables et eternels alors que Ken à trompé Barbie avec un Bratz pendant qu'elle faisait une pipe à Action Man (d'où l'expression, du plastique dont on fait les pipes). Jusqu'où s'arrêteront-ils ? Jusqu'où n'iront-ils pas ? Jusqu'où cela les mènera-t-il ? Dans quelles mesures peut-on dire que la liberté est un moyen de contraception adéquat pour les femmes de plus de 72 ans ? La solution à toutes ces questions sans réponses ne vous sera pas dévoilée dans le prochain épisode !!! (enfin j'espère pas !!!).

 

 

A suivre (ou pas ) ...!

P.S.: les haricots n'ont pas besoin de manger de carotte, ils ont par conséquent une bonne vue puisqu'il n'ont pas besoin de manger "ce qui est bon pour la vue" ...
En revanche, les carottes portent des lunettes parce que avant de les manger elles nous crient souvent un "j'me pleindrais à Afflelouuuu !!!!" ou quelques fois un petit " OoOoPTiC 2000 !!!!!!!!!" . C'était les explications du Dr Méboule.

Posté par Mr Eyepop à 08:37 - - Commentaires [0] - Permalien [#]
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23 août 2009

Here We Are!

Très bientôt, l'aventure va commencer. Un périple incroyable qui marquera pour des millénaires des hordes de personnages inconnu que cette histoire vous révélera. Ou non (parce que bon, certains le méritent pas quand même)..;

Soyez prêts à entrer dans l'aventure!! Ça va cogner dur!
Préparez vous à suivre à la trace un périple incroyable, dont vous n'avez même pas idée...

... et moi non plus d'ailleurs.

comingsoon

 

Posté par Mr LapinO à 19:05 - - Commentaires [0] - Permalien [#]